Светлана Пронина

09:32 am: Роман-эпопея в картинках или как я провела три дня на даче...


Случилась в жизни одного человека острая необходимость уйти от мира.
Собрав свои скромные пожитки и пару дорожных сапог,



подался он в монастырь поехал он на дачу.

Цель самая что ни на есть благородная - отрешиться от суеты сует и направить весь свой незначительный умственный потенциал на завершающую главу диссертации.

Приехав по месту назначения, перво-наперво в картинном беспорядке разложил человек свои бумаги.



Красиво разложил, загляденье. Композицию можно назвать «Президент России в своем рабочем кабинете в Кремле работает с документами» (старый дедушкин пылесос на заднем плане выбивается из общей картины роскоши, поэтому он не в счет).

( Читать и глазеть дальше... )

12:09 am: fever

Слушаю весь день эту песенку.
Между прочим, она старушка. Ей уже за 50.
В 1956 году она была записана Литтлом Вилли Джоном.
А в 1958 году ее спела Пегги Ли, в 60-м  - Элвис, в 93-м - Мадонна. 

Что могу сказать, это не песня - это секс.
В чистом виде. Не разбавленный, не размешанный, не приправленный.

С таким ритмом, мне кажется, слова уже не важны. Хотя и они впечатляют.
Любителям медленно и проникновенно могу посоветовать Элвиса, Пегги - это более чувственно, ну а Мадонна для натур   стремительных и напористых. 

Переводик  вот:

Когда обнимаешь меня -
Не догадаешься, как любима
Не догадаешься, как желанна
Я с трудом, но всё же сдерживаю возбуждение

Ты возбуждаешь меня поцелуем
Возбуждаешь близко прижимаясь
Возбуждаешь утром.
Возбуждаешь на протяжении ночи

Каждый из нас испытал возбуждение
Оно тебе хорошо знакомо
(Влечение – не дань времени),
Оно берёт начало за долго до нас.

Ты возбуждаешь меня поцелуем.
Возбуждаешь близко прижимаясь.
Возбуждаешь утром.
Возбуждаешь на протяжении ночи.

Солнце зажигает день.
Луна зажигает ночь.
Я зажигаюсь, когда ты произносишь моё имя.
И ты знаешь – (я останусь делекатен).

Ромео полюбил Джульету.
Она ответила ему взаимностью.
В объятиях своих ее сжимая,
Он молвил: Джули детка, ты лишь моя страсть.
Ты зародила возбужденье поцелуем,
И пылкой юностью своею продолжаешь возбуждать (Ты лихорадишь), весь подобен я огню. Ты лихорадишь, я поистине горю.

В истории капитана Смита и Покахонтас
Имела место совершенно безрассудная дуэль.
Когда её отец пытался его убить,
Она сказала: О отец, вы не посмеете.
(Он бросает меня в жар) своими поцелуями.
Бросает в жар объятиями.
Бросает в жар потому, что я его жена.
О отец, извольте обращатся с ним должным образом.

Теперь вы понимаете, что к красноречивому рассказу
Меня побудила птичья лихорадка,
Что даётся кискам при рождении.
Будь то термометр Фаренгейта или Цельсия,
Пусть он (зашкаливает) от их поцелуев.
Зашкаливает, если ты живёшь и познаёшь.
Зашкаливает, пока шипишь.
Как же прекрасно жить сгорая!


ps: Умели же. По сравнению с этим, Богдан Титомир и Тимати со своими "Грязными шлюшками" - первоклашки, которым дали подержаться за голую сисю.
 

12:35 pm: Кстати, о шляпах!

Кстати,  о шляпах!

Вы знаете,  я всегда говорила, что жизнь полна парадоксов.

Ну, так вот вам парадокс. Для того, чтобы вас больше никто и никогда не фотографировал достаточно выйти замуж за фотографа.

Причем не за такого фотолюбителя, который покупает простенькую зеркалку  и в порыве неудержимого творческого напора поливает очередями  буквально все: от пчелок на цветочках до миловидных молодых коллег по работе.

Нет, не такого, а настоящего профи. С длинным-предлинным объективом.

Наверное, этот факт вас удивит, но выбирала я вовсе не по объективу.

И даже не по штативу. Хотя не скрою, терминология типа апертура, дисторсия, боке,  хроматическая аберрация, параллакс и прочее, меня нешуточно возбудила.

Наивная. Тогда я не предполагала, что совсем скоро сама заговорю на этом языке межгалактических  яйцеголовых человечков. Но суть, собственно, не в том.

Сюжет развивался по классическому сценарию.

По началу муж, который на тот момент даже и в перспективе не мечтал о такой волшебной партии как я, робко предлагал меня пофотографировать. Как водится у фотографов, «пофотографировать» означало «мадам, а не разрешите ли вас финтифлюхнуть», то бишь, запечатлеть, так сказать, все ваши прелести «ню».

Знаете, это у жены все прелести «ню» уже пересчитаны и запротоколированы, а у прекрасной незнакомки они еще пока манят и будоражат воображение творческого человека.

И вот тогда-то, тогда-то мне надо было ловить свою счастливую звезду за хвост.

( Read more... )

11:47 pm: Про нас.
Даже и не знаю какая из нас лучше.

Девушка в шляпе ...



или девушка в шляпе?

10:00 am: У меня появился новый LiveJournal Messenger
Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: . Подключайтесь тоже и давайте общаться.

04:14 pm: Кака така любов

Вот решила выложить.
Рассказ-не рассказ, дневники - не дневники, записки сумасшедшего-не записки сумашсдшего.
Одно знаю точно - это не про меня. Это про кого-то, кого я не знаю.
Про кого-то, чью историю я придумала. Придумщица, такая вот, блин.
А почему бы и нет...

 

Часть первая. Людмила.

 

Ты – рана моя!

Самая больная и самая долго заживающая.

Я мажу различные мази, делаю компрессы и притирки. И вроде легче.

Жизнь идет своим чередом, месяц за месяцем.

Острое состояние проходит, к ноющему привыкаешь.

Но!

Стоит увидеть тебя. Даже краем глаза, даже издали,  пройти мимо тебя с гордо поднятой головой, в сторону твою даже не глянув.  И все!

Многомесячное лечение  что называется «коту под хвост». 

Рваные куски живого мяса.

Ни спать, ни есть, ни жить с такой болью невозможно.

 

Сегодня ночью мне приснилась она.

Сказала, что вы уже три года вместе и счастливы.

Как же так? – спросила  ее я.  - Ведь это мы уже три года вместе и счастливы. Ведь это меня он любит, а ты.. …ты …

Она промолчала. Улыбнулась. Не злобно так, как будто я и не соперница ей вовсе.

Я убежала, заплакала.

Проснулась. Ночь. Холодно. Одинокая постель.

Луна печальная и безразличная.  

Они счастливы?

Да не верю, не может быть.

Не может быть!

Верю, что она счастлива. А разве можно быть рядом с ним несчастливой?!

Но он.

Разве смог он безболезненно оторвать меня? Разве смог? Целых три года умолял его не бросать. А потом взял и оторвал.

А если правда смог?

Что если и правда эта молодая и наивная девчушка оказалась сильнее меня.

Вот так просто. Никаких игр, интриг, хитрых ходов.

А может дело в возрасте?

Пусть мне уже за 30.

Ну так ведь каждый год давал мне по целой энциклопедии женской мудрости.

Я знаю как быть самой!

Я самая!

Я самая-самая!

Да какая я к черту самая.

Валяюсь здесь, одна, старая, потрепанная тетка. И нет на свете ни одного человека, который сейчас бы примчался ко мне. Вот так среди ночи, только потому что я этого хочу.

Нет вру, наверное такие есть.

Но век бы их не видеть.

Что за черт. Прости господи.

Теперь не уснуть.

Позвоню ему завтра.

Приглашу на обед по-дружески. А вдруг трубку не возьмет или откажет.

А вдруг скажет, что обедает с ней.

Нет. Все равно позвоню.  

 

 

( Read more... )

03:16 pm: Про мистическое.
Нет, все-таки в этих цифрах зашифрован какой-то код.
Какое-то послание. Может быть внеземным цивилизациям, а может быть и грядущим потомкам. А что, мне есть, что им сообщить.
18 июля, 22 августа, 19 сентября, 21 ноября, 21 января, 20 марта, 21 апреля, 20 мая.
А может, ребятки, это шифр от сейфа, где хранятся мильены. Мои мильены. Они ждут меня, призывно поблескивая своими развратным ребристыми бочками.
А я тут дурака валяю, пишу тут всякую чепуху в двадцатых числах месяца.
А может все проще. И эти циферки ни что иное, как шизоидные обострения.
Не весной и осенью как у нормальных классических психов, а раз в одни - два месяца в двадцатых числах. Это о чем-нибудь да говорит.
Это какое-то психическое расстройство или все-таки сейф, или расстройство или сейф.
Е-мае!!! И де ж тот сейф та?
Эээх, пойду наточу свою финочку и пройдусь ка в эту лунную ночь прогуляюсь…

05:50 pm: Про реформы!

          Я отношусь к категории туалетных реформаторов. Как театр начинается с вешалки, так любое солидное заведение начинается с туалета.

Так, посетив в первый раз удобства на своей последней работе, я поняла, от канторы, экономящей на туалетной бумаге, стабильного повышения оклада не жди. Не жди от нее бесплатных обедов, медицинской страховки, оплаты бензина и прочих излишеств. А это, между прочим, компания с 75-летней историей и прогрессивной политикой в области управления персоналом. Такая, знаете ли, новая порода персонала, которая на работе терпит, а все низменное несет домой.

Беда ли в дурном совковом наследии или в национальных особенностях руководства, история умалчивает. Потому как история вообще барышня молчаливая. Я же, не в пример истории, просто рупор ходячий. Разве что не стою возле музея Ленина с газетой Гудок под мышкой и антиправительственным плакатом наперевес. Хотя, предполагаю, что от этого тоже нельзя зарекаться.  

Я заранее прошу прощения за излишние физиологические подробности, но все же.

  

( Read more... )

11:17 am: Про любовь и тефтели!

 

Этот человек вылил мой суп с тефтелями.

Шесть литров отменного рисового супа с тефтелями в унитаз. Унитаз схавал это тефтельное пиршество и  не поморщился. Ну вот и кто после этого меня  больше любит? 

Вы спросите  почему, собственно, 6 литров и почему, собственно, с тефтелями? Отвечаю.

 Бытует мнение, что хорошая хозяйка сможет сварганить шикарный обед ну буквально из того, что есть у нее в холодильнике.  Очень может быть, что хорошая хозяйка при виде сиротливой пачки полуфабрикатных тефтелек опустит руки, чертыхнется и в сердцах скажет «даимелаяврот» такую стряпню.

Но лично  я решила супу с тефтелями быть. При чем широта моей натуры такова, что будь у меня ведро, я бы сварила 20 литров супа с тефтелями, но, к сожалению, у меня была только кастрюля на каких-нибудь жалких 6 литров. От того ли что кастрюля плохо была осведомлена о широте моей натуры, или от того, что натура моя не учла ширину кастрюли, но суп вышел густ и наварист, как, впрочем, и все остальные супы моего приготовления.

 С этим вообще, честно признаться, беда. Обилие продукта толкает меня на негуманные поступки. Вот, допустим, решила я борщику сварить, пошла в магаз, купила кило свеклы, вилок капусты, и мяса грамм эдак 800. Судя по преамбуле, вы правильно сделаете, если предположите, что все это обилие пойдет не куда-нибудь (вернее куда-нибудь может и пойдет, но позже), а до того пойдет стройным шагом в кастрюлю  литров эдак ... (… да-да-да на 6). Каароче, ребята, такие стоячие ложки вам не грезились даже в самой эротической фантазии.

( Read more... )

11:08 pm: Отгадка!

01:51 pm: Загадка!

05:11 pm: Про людей!

Где-то полгода назад в порыве какого-то отчаянно мерзкого настроения было написано это.
Я знаю, что "это" меня не красит  и все же ...

Как же это все-таки сложно —  любить людей.

Не конкретных — папу, маму, мужа, друзей.

А их. Всех их. Разных.

С этими их странностями, причудами, особенностями.

С этой их физиологией. 

С волосами, ногтями, запахами.

А еще с их пороками.

Тайными и явными.

Или с добродетелями.

Добродетели даже страшнее.

Потому, что ничто так не ранит,

Как осознание, что кто-то лучше.

Что кто-то чище, светлее, добрее.

А ты — второй сорт.

И можно громко  упрямо кричать во все горло,

Что, мол,  и я - молодец, а только горечь от того сильнее.

Потому, что тот кто лучше, он не кричит.

Ну да ладно, оставим святош.

Вернемся к холеным богатым дядькам,

В чей рабочий кабинет шастают

Молодые сотрудницы.

Из бухгалтерии, из отдела кадров.

 

( Read more... )

02:16 pm: Про баранку!

              Ну вот, наконец-то дошла очередь и до нее. До водительской, шовинистской.

 Тема эта, скажем  прямо, замусолена уже донельзя. Обкусана, обсосана, обчмокана, и обсмакована тысячами и тысячами писак. Но нет у меня сил, чтобы удержаться и не добавить свои пять копеек.  Потому, что мои пять копеек как в том анекдоте про 10 бабушек, - делают  рубль.

Итак начнемс! И начнемс, пожалуй, со страшного, постыдного, унизительного признания.   Я блондинка! Езжу на красной машине! И делаю макияж и маникюр прямо за рулем!  Многим покажется, что этим все сказано.

Но нет! Мне  есть еще что сказать. А когда мне есть что сказать, знающие меня люди предпочитают держаться в укрытии, дабы избежать осколочных ранений и тяжких контузий; все остальные - просто тихо недоумевают, (охре…ют, оху..ют - нужное подчеркнуть). 

Посему пристегнули, ребятки, ремни! Паааехали!!!

Часть первая.  Лингвистическая.

 За 8 лет  моего водительского стажа, много добрых  и ласковых слов было произнесено в мой адрес водителям противоположного полу.  Если быть точной, то:

- Назвали «дурой»  - 10 раз;

- Сказали «права купила, ездить не купила» - 20 раз;

- Вышли с дубинкой (а дубинка, она красноречива, пуще Малахова)- тьху-тьху-тьху 1 раз;

-   Спросили : «Слыш, дэушка, красывый, даш тэлэфон?» - 20 раз, из них 1 раз после дубинки. 

- В письменной форме изложили свои пожелания «еще раз закроешь, колеса проколю» - 3 раза.

 

( Read more... )

11:09 am: Про офисы - хуефисы!

На правах эпиграфа.
Возлежа на белых  простынях и попивая кофеек  в 11 утра, писать об офисной жизни куда как приятнее.

                 
                 Еще совсем недавно я жила жизнью человека, чья  повседневность была подчинена строгим законам офисного распорядка жизни. Чья черная от пакетиковой заварки чашка ежедневно водружалась  на стол в 8 вечера, чтобы назидательно встретить  назавтра в 9 утра. Но справедливости ради  надо заметить, это встреча была одна из самых радостных. Потому как все остальные утренние встречи проходили хоть и не на высшем уровнем, но как-то с холодком.

Особенно прохладственно проходили встречи в общественном транспорте. Вот прямо так с порога, вагонная элита как-то в особо категоричной манере выражала свое нежелание лицезреть вновь пришедших в составе их высшего общества. Кто ездит со станции Текстильщики, тот наверняка поймет о чем я говорю.

Это вам не вальяжные конечные станции, где можно хоть с пятой попытки, растолкав вездесущих бабушек с тележками, в прыжке,   но сесть. Это вам, извините, третья от конца станция. Народ там суровый, но справедливый.            

Если уж в вагон не пустят, так хоть советом помогут.  Мол,  «мы то в пять утра очередь занимали, а эта ишь че захотела, сразу в дамки».

Но, в этой ситуации, главное не потерять хладнокровие.

Первейшая задача войти в вагон на треть ступни и уцепиться мизинцами за поручни.

И только после этого можно смело вступать в дискуссии на тему «кому же все-таки лучше ездить на такси».  

Осторожно! Двери закрываются! - скажет при этом безразличный голос, всем тем, кто так и не смог волнообразными движениями протиснуться в вагон.

Дозззвидания!- отзовется дружелюбная толпа. И поезд  унесет в призрачную мглу сотни расплющенных тел под стеклом  с надписью «Не прислоняться».  

 

( Read more... )

08:16 pm: Наболевшее !!!

              Меня часто спрашивают, когда, мол, ты, Пронина, напишешь свою диссертацию?

 Вернее не так, когда уже, наконец, ты,  Пронина, домучаешь свою несчастную диссертацию. Подобные вопросы вызывают   во мне сердечные приступы, кишечные колики  и еще с десяток неконтролируемых физиологических реакций. И хотя ответ  можно уместить в одно короткое слово "никогда",  я обычно тактично отмалчиваюсь, потому как вопрос сей риторический и особых пояснений не требует.

 А еще потому, что там, на задворках сознания теплится Она. Светлая и радужная. Надежда. Умирает, она, мерзавка, как вы все прекрасно знаете, последней. Посему вплоть до ее трагической кончины, я вынуждена мучиться и страдать, страдать и мучиться.  Как Тантал, толкающий в гору пудовый гранит науки. Гранит сей поминутно тюкает меня по башке и злорадно спрашивает "не заибалась?". То что я «заибалась», это даже не то слово. Но, по складу характера я такова, что как только кто-то пытается мне намекнуть, мол, наука как-нибудь перетопчется без твоего гениального вклада, "ярость благородная" вскипает во мне как волна.

Кроме того, существует еще один мотивирующий фактор. И  у фактора у этого не заболуешь. Потому что зовется он мама. А мамы, как вы все, наверное, в курсе, обладают совершенно специфическим даром убеждения. Моя же – так вообще просто феноменоменальным.

Вот вам прелюдия. Дальше пошли сами акты.

Акт первый. Архивный.

Итак, Российский Государственный Архив Древних Актов. Попросту РГАДА. Доктора, профессора, академики. Тишину нарушает тихое скрипение перьев и мозгов. И тут! (раздаются триумфальные фанфары) Я!. Собственной персоной. В коротких шортиках, красных ботфортах на высоком каблуке.  Не хватает только пера и шляпы. Общественность в шоке. Позабыв про свои вековые скрижали, профессура пытается понять по какой такой  чудовищной нелепой ошибке это странное существо сюда затесалось, наделено ли оно разумом, способно ли оно мыслить, развиты ли речевые навыки.

 

              

( Read more... )

10:29 am: Про нас и про них.

Хотела как-то так  легко и непринужденно восстановить попранную в предыдущих постах мужскую справедливость, но как оказалось резать правду-матку про нас, про женщин, с шутками и прибаутками не так-то просто.

Посему вышло не очень-то смешно, но как мне кажется, очень правдоподобно. 

___

 Капризны, требовательны, нетерпимы, местами взбалмошны, порой истеричны. Настолько же уверены в своем совершенстве, насколько убеждены, что все мужики – ошибка природы. Все это обернуто красивым бантиком и положено под елку с надписью «Маленькому Мишеньке от Деда Мороза!».

В общем, сплошная иллюзия. Открывает Мишенька шуршащую коробку в надежде что там «супернинтендо» или «робокоп» какой-нибудь, ну или на худой конец коньки, а там блин пара новых носков. Типа вроде и радоваться нужно, типа вроде носки вещь полезная и типа вроде дареному коню в зубы не смотрят, а праздника нет. Одно разочарование.

Вот так и с женщинами.
Ждешь от них чуда, весны, праздника. Рисуешь в воображении трогательный образ Лолиты в носочках. А вместо Лолиты - баба с веслом и в шерстяных подштанниках. Румяная, пышная  голосистая. Хорошо, если с добрым нравом, а то вещь бывает еще грымза, злюка и стерва. В общем, первые два месяца блаженного неведения. Потом наступает прозрение.

 

 

( Read more... )

12:16 am: Про секреты!

Если когда-нибудь мне возжелается написать эротическую сагу о своих сексуальных похождениях, а потом спрятать ее от мужа, я точно знаю, где это сделаю.

Я опубликую ее в ЖЖ.  И, будьте спокойны, он никогда ее там не прочтет.

Потому, что он вообще не читает мой ЖЖ, а еще потому, что на свете есть гораздо более увлекательные  вещи, чем мой, так сказать, богатый внутренний мир.

И хотя скрывать на данном этапе биографии мне особо нечего (дорогой муж, если ты все-таки по нелепой ошибке сюда заглянешь,  эту фразу адресую персонально тебе, а все остальные фразы как всегда художественный вымысел), в секретах я кое-что да понимаю. И не поделиться этим знанием было бы просто жлобством.

Посему, делюсь.

 

Вообще, «секреты» – это наше женское ффсе.

Начиная с 3 лет, мы зарываем под стеклышко фантики и цветочки, называя эти художества «секретиками». Вслед за «секретиками» следуют секретные анкеты и дневнички, в которых весь мужской контингент 9 «А» класса разложен на косточки и сухожилия, не говоря уже о физруке и трудовике с более серьезной физиологией.    

 

А потом постепенно наступает  время, когда «секретики» сменяются «секретищами», а в некоторых особо тяжелых случаях вообще тайнами, особой – государственной -  важности!!! За которые,  за тайны то бишь, на минуточку, можно очень серьезно схлопотать.  Особенно если они сопряжены с амурными делами. А амурные дела, в  свою очередь, совершаются в рамках законного брака.

Бывают также секреты финансового характера. Вроде внеплановой растраты семейного бюджета в размере какой-то жутко модной, бесполезной и несусветно дорогой тряпки.  

Секреты бурной молодости. Типа родила, но сама не знаю от кого.

Секреты приготовления бланманже во фритюре.

Да миллион всяких разных секретов может быть у нормальной женщины.

 

В любом случае, каков бы не был масштаб секрета, главное – не выдать его врагу.

 

Итак, исходное.

Секрет есть. Враги, ясен перец, все вокруг поголовно.

Задача – отдать им ужин и не выдать им секрета.

 

Не выдавать секрет нужно с умом.

Если своего ума как не было, так и нет.

Предлагаю воспользоваться моим. За разумную плату (деньги  можно перечислить на расчетный счет). 
 

( Итак, пользуемся умом (не путать с «ипать моск»). )

 

Tags: хозяйкам на заметку

08:02 pm: Обуть нечего :(

Ну вот и как так жить?!
Одни проблемы.
Обуть нечего. Складывать обувь некуда. Осень на дворе, новые босоножки не одеть.

11:36 pm: Я фотографирую.

Я фотографирую.

Фотографирую банки с огурцами, противни с пирожками, как вы уже успели заметить.

Но чаще я фотографирую людей. В основном за деньги.

А еще у меня есть тайная любовь.

Я люблю фотографировать собак. Почему тайно. Потому, что среди профессионалов бытует мнение, что фотографировать котят, щенят, закат и девушек – это практически дурной тон.

Поэтому я фотографирую собак тайно  и бесплатно.

Ведь кроме усов, лап и хвоста какие у  них деньги?

Денег нет, зато море шарма.

И ведь делать  им ничего специально не надо.

Ни губы силиконовые, ни бюст подкладной, ни волосы красить, ни ногти наращивать.

Достаточно ухо одно задрать, второе опустить и посмотреть проникновенно-проникновенно.

Вот и все незамысловатые атрибуты собачьего обаяния.

А эта девчонка, ну так вообще философ.

Лежать на красной площади, на пешеходном переходе и думать о судьбах мира.

До этого, извините, не каждый, человек додумается!

11:18 pm: Откровения
Ошибается тот, кто полагает что это пирожки. 
Это не пирожки, это психологический портрет. 
Нет не кровожадного убийцы, растлителя и пожирателя младенцев. 
А мой!

Полагаю, столпы психоанализа развязали бы нешуточную дискуссию.

- Что скажешь дружище Зигмунд? 
- Я полагаю, достопочтенный Карл Густав, что по части изысканных форм, автор сего экспрессионистского шедевра не силен.   
-Коллега, я с вами в корне не согласен, творение принадлежит натуре творческой, но ленивой. 
-Вы судите однобоко,  Юнг!
- А вы вообще диллетант, Фрейд! 
- А у вас ус отклеился! 
- А у вас борода из ваты! 
- Да черт с ними, с этими пирожками, дорогой мой, ну не драться же нам из-за этого горе кулинара, не правда ли. 
-Совершенно с вами согласен, любезнейший!